爆笑笑话
大奖害死人
迈克中了千万美元大奖，领奖时把自己裹得严严实实。三个月后他在酒吧遇到一个倒霉的男人，听完对方的故事，笑得钻到了桌子底下。
笑话一箩筐，段子不重样。摸鱼读物、厕所读物、睡前读物，随取随读。
迈克中了千万美元大奖，领奖时把自己裹得严严实实。三个月后他在酒吧遇到一个倒霉的男人，听完对方的故事，笑得钻到了桌子底下。
胡四是倒卖古钱的倒爷，随身带着一个见真品就发抖结巴的“人形鉴定器”。直到那天，街角小孩手里扔着玩的那枚淳化元宝，让两个人一起愣住了。
赊购的电视机该交款了，他不想见讨账的人，索性躲在屋里不出声。可为了取回门口的面包，他赤身站到了走廊上，身后的门“嘭”地关上了。
买蛋糕遇上涨价、捡钱包接到神回复、拔智齿被调侃、逛商场买鞋被反问、澡堂搓澡阿姨的金句……生活里那些猝不及防的尴尬瞬间，能让人笑出满脸褶子。
神父去安慰一位烂掉鼻子的侯爵，说天意难测，不幸有时也会带来不寻常的好处，你丢了鼻子，往后就没人敢说你碰一鼻子灰了。侯爵的回答很实在：我宁愿天天碰一鼻子灰，只要鼻子还长在脸上。结局更是让人一乐。
朋友刚买了车，载我们出去溜。朋友妹妹：哥，你朋友开车挺稳的啊。哥：嗯。你看又一辆自行车过去了。
实习护士上班，值班医生坐电梯上来，老师来一句：哎呀小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电啊。
公交拥挤男女碰撞，女：你有病啊？男：你有药吗？全车窃笑。女：你有精神病啊？男：你能治啊？全车爆笑，司机停车趴方向盘大笑。
宿舍夜谈女友要求：小杨要一米六身材苗条；小伍要性格温柔长发；小王要不影响市容；小吴憋半天，缩被窝挤出四字：女的活的。
小伙提着香蕉挤公交，不小心碰到妇女屁股。妇女骂：流氓！小伙：你怎么连热的凉的都分不清。
女友寺院许愿让我越来越漂亮。我坏笑：都长这样了，佛祖也没办法。她跑去又拜：既然我长这样，就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。
追女孩一个月天天发短信关心讲笑话，她从不回。一天我故意说活不下去不想活了，她秒回：你去死吧。
男：老婆，等你三十了我就送你一辆车。女：真的？男：真的，不过老婆，你在我心中永远十八！
悟空上非诚勿扰自我介绍：大家好我叫孙悟空，齐天大圣，花果山CEO，有一根破棍，没房没车，经常出差。话音未落，24盏灯全灭。
父亲进城坐出租车，司机提醒系安全带。父亲微笑：绑捆就不必了吧，我虽然是庄户人，也懂坐车掏钱的道理。
朋友QQ空间有个相册叫“我的果照”，密码提示是“叫声哥就给你看”。我立马打了个“哥”，还真通过了。看到照片那一刻我泪流满面——上面一个大大的“乖”字。
饮料瓶“保质期见瓶底”，翻瓶看字洒一裤脚；墨汁瓶“使用前请摇匀”，一摇满身黑点；药水“外用药请勿口服”，我已泯了一口。鲁迅诚不欺我。
大夫问精神病人出院后干啥：找工作挣钱攒钱娶媳妇洞房脱衣服脱裤子脱内裤……脱内裤干啥？抽橡皮筋做弹弓，找石头把你们医院玻璃全打烂。
嫦娥偷吃药飞月，后羿天天烙圆饼画嫦娥身姿满怀仇恨吃下去——你以为这是讲月饼起源？错，这是人类历史上最早的画圈圈诅咒你。
为什么过节的时候广场上要摆很多花？因为要玩植物大战僵尸啊。