爆笑笑话
老爸一句反问，让我当场无言以对
爸催婚：你该结婚了。我：结婚就一定幸福吗？我同学都结三次婚了，何必呢。爸：如果结婚真的不好，人家能结三次婚？我无言以对。
笑话一箩筐，段子不重样。摸鱼读物、厕所读物、睡前读物，随取随读。
爸催婚：你该结婚了。我：结婚就一定幸福吗？我同学都结三次婚了，何必呢。爸：如果结婚真的不好，人家能结三次婚？我无言以对。
和大哥吃饭，见他右脸一道深深刀疤，问啥神勇的人能留这么深疤。大哥放下酒杯45度仰望天花板，眼里泛泪光：我，是剖腹产。
大爷卖水果却娶了个漂亮大妈。问缘由，大爷说情人节路过金店随便问了句这玩意多少钱一斤，后来就结婚了，婚后一吵架大妈就骂他是骗子。
宴会后女儿问爸能不能等等汤姆，就是全场最帅陪她跳舞的小伙。爸以为女儿情窦初开，感伤问为啥。女儿一本正经：他老踩我脚，我要揍他几拳！
去理发，理发师问剪啥发型。我说我是IT男，剪个符合身份的就行。理发师边剪边自语：IT男耗脑子，聪明绝顶，妥妥光头强。然后毫不犹豫给我剃了个秃瓢。
办公室一女同事身材样貌俱佳，快奔三没人追。今天在过道见她一手插裤兜一手拿包姨妈巾，边走边吹口哨还抛起再接住，华丽拐进厕所。真是条汉子。
一家人看电视，见女主跟人私奔。妹妹咽下薯片问妈：如果我跟人私奔你咋办？妈看了眼深陷沙发吃个不停的妹妹：你一私奔我们立马搬家失踪，不给那男的反悔退货的机会！
本人姓卿，公司销售。常接到快递电话：聊先生有快递！即先生有快递！聊先生即先生我忍了，叫我卵先生的，哥就不淡定了。
对象从外地回来，难得二人世界，他拿红枣泥一口口喂我。侄儿撇下不管，从冰箱拿出红枣泥，贴心地用勺子一口口喂起——我们家狗。我咋感觉怪怪的。
二货老妹中了古装剧的毒。我蒸了包子叫她吃饭。她拿针插进包子拔出来说针黑了有毒，本宫就知道你这贱婢要害我拖出去斩了。我吐她一脸：这是豆沙包你个蠢货！
和哥们做叫花鸡，学洪七公把鸡埋地下敷土，上面点火十几分钟。扒开一看，只见鸡浑身冒着热气，撒腿跑了……
跑完步压腿，一男孩来要手机号被我拒了。我跟弟弟说以后别说我嫁不出去，都有人主动搭讪。弟说：姐，我只能说我天太黑了，他没看清。
和闺蜜表弟相亲，刚下班油头满面去的。菜不错没客气，两碗米饭后抬头，对方笑呵呵说不够再加菜。第二天闺蜜说表弟嫌我把混吃混喝的婚托介绍给他。
家里来客我跟妈睡，睡不着要睡前故事。妈讲：森林里有只小猪，长得丑吃得多不叠被不洗碗花她妈钱还找不到对象。逼婚无处不在，大龄剩女太难了！
邻家妹妹高考落榜抑郁了，家人带她跳广场舞开导。结果她不抑郁了，还成了领队，交了个老年男朋友。现在轮到家人抑郁了。
男人是上帝根据世界的需要创造的；女人，是上帝根据男人的需要创造的。
我减肥不吃晚饭，饿得不行，见侄儿拿包巧克力饼干，求分一块。侄儿说爸说了不让我给你吃，再胖嫁不出去，砸手里要吃俺爷爷奶奶一辈子。
买凉皮，前面小妹对老板说：来小碗凉皮，多放豆芽黄瓜面筋面皮。老板问少点什么。小妹想了想：筷子少放吧，我一个人吃。我在一旁差点笑喷。
遇卖花小姑娘：姐姐你好漂亮！我问哪漂亮，她说买束玫瑰就告诉你。我买了问现在说吧。她抿抿嘴：姐姐，你这钱花得漂亮。
小伙跟爸掰玉米，觉得脚底软软的，一看踩屎了，张口骂：哪个王八蛋在我家地里拉屎！他爸上来一耳光：你小声点，这是咱家地吗？