爆笑笑话
要是有人吃你豆腐咋办？十四个段子一次看够
闺女滚下床不哭、妈说骗子装儿子、闺蜜蹭饭难吃、第一眼看到的是妈、蓝颜加点黄就绿了、拔错牙、相亲吃撑、择偶七字、猪私奔带野猪回来、结婚证过期、吃豆腐帅吃回去不帅揍回去……十四个精选段子。
笑话一箩筐，段子不重样。摸鱼读物、厕所读物、睡前读物，随取随读。
闺女滚下床不哭、妈说骗子装儿子、闺蜜蹭饭难吃、第一眼看到的是妈、蓝颜加点黄就绿了、拔错牙、相亲吃撑、择偶七字、猪私奔带野猪回来、结婚证过期、吃豆腐帅吃回去不帅揍回去……十四个精选段子。
我是神童快递自己飞来取、兽性大发来句喵、你是夏天生的、小明砸谁露头、大四教大二骗大一、劫色冲着我来、红包写穷B想钱想疯了、草绳那端还绑着牛……九个段子。
钱全在你妈那、办出境办成穿越、手机摔出100块话费、鳄鱼池被老婆推、走廊捏到班主任屁股、男看女先看眼睛、小狗小猫离婚……十三个精选段子。
大妈抢存包柜、老婆锁门改成开门睡觉、缝内裤洞被猴哥踹、碰瓷老太太反被拍、电梯放屁被大妈点破、农夫救蛇加人参枸杞……十一个段子，笑点密集。
地铁里听女孩给男友打电话：我到xxx了，你往地铁站走。你到了我还没到，你先等着；我到了你还没到，你就等着吧。
公车上小情侣卿卿我我。女问爱不爱她，男说爱到两根香肠两瓶红酒（肠肠酒酒长长久久）。男反问，女说爱到厕所挂闹钟（有屎有钟有始有终）。
去菜市场买鱼，老板缺斤少两，吵起来还动了手。打着打着，老板抄起一条冻鱼，对着我一顿猛砸。那一刻，只觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。
两个好友聊恋爱。一个问以前谈过吗，他答大学时谈过。这人明知故问：是河南的吗？他大惊：你怎么知道是男的？
男：我一直就很爱你啊！女幽幽一句：那不直的时候呢？
麦当劳对肯德基说：你以后别再做鸡了。肯德基回怼：你以后也别化这么浓的妆，在门口接客了。
画家迷惑地注视着女模特：你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？模特说当然不是，不过男人不脱的，是第一次。
和女友租房想找对情侣合租。女友假装不放心说：哪天我出去了那男的也出去了……我幽幽接：是啊，谁知道你俩干啥去了。
女人，到家门口才掏出开门的钥匙；而男人，早就掏了出来。
输液扎针，天冷血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我手背上就搓出泥来了……
女问圣诞忙啥。男说给中石油下个单，和电信签合约，还谈了联通苹果三方方案。女说人话！男：加个汽油，装个宽带，买个手机。
男约女见面请吃饭，全城饭店随便点。女说真的？男说相信哥哥有实力。女说好就怕点了你不去。男说妹妹愿意见马上兑现，去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。
男友和他朋友都很瘦。朋友说小时候听说山里孩子吃不饱，从此吃饭省一半捐山里小朋友，没发育好。问男友为啥也瘦，他说小时候穷，老师说城里孩子会省饭给咱吃，一直没等到。
晚饭后女友生气大步走，我在后追喊：美女你掉了个男朋友！她回头恶狠狠说掉了再买一个。我问去哪买。她说咋你也要买？我说不，我去卖。
早上妈说去商场买羽绒服，看看样子在淘宝买。到专卖看上几个样子，试穿时促销员夸宝宝穿真好看。孩子说：我就试试，回去在淘宝买。
收到女友短信：我准备两个月不洗澡。我问为啥。她说这地方太脏，上午洗下午就脏，索性不洗了。两个月过去，她变成了巧克力公主。