这10个笑话，我笑到被邻居敲门

前两天整理旧文档，翻出一批早些年存的笑话，自己坐那儿又看了一遍，还是笑出声。挑十个我觉得最有意思的，攒在这儿，你闲的时候翻翻，图一乐。

丈母娘尝菜那一下

过年放假去媳妇家，我想好好表现，主动下厨，锅铲上下翻飞整出一桌子菜。丈母娘夹了一口，筷子含在嘴里，眼泪吧嗒地说：“飞飞，这菜让我想起我妈做菜的味道……”我一听还挠头傻笑：“呵呵，谢谢夸奖。”她叹了口气：“唉，那时困难，八口人一个菜，菜咸得吃一口就得啃一个窝窝头……”

我那笑就僵在脸上了。后来媳妇说，她妈这是给我留面子，没直接说咸。

二货报警和爸爸的朋友圈

有个二货朋友玩游戏被骗了1200块，跑去报警，人家说不够2000没法立案。这哥们儿一咬牙，又往那个账号寄了800块。你说那骗子收到钱是开心呢，还是开心极了呢？

还有我爸。以前他按时发工资，我妈爱买东西。有一天我给他买了件外套，万年不发朋友圈的他，破天荒放了张自拍，配文：“羊毛出在羊身上，但羊是幸福的。”我看到那条差点把手机摔了。

说到送礼，还有一回女神送我一盒巧克力，我问多少钱，她说好几百。我一听太贵就不想要，她说是她一片心意，那我就收下了。今天尝了一个，竟然是空心的，还带酒味。这偷工减料偷得，我都不知道该不该生气。

那些让人接不上话的对话

我92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单着。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹在旁边悠悠来一句：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”

老师批评约翰：“你每天都逃课，在过去一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？”约翰说：“有一天是守纪律的。”老师问哪一天，他说：“星期天。”

还有更绝的。老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说掉水里了。老师问怎么会掉水里，他低着头说：“上厕所的时候不小心。”老师问：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”老师带着哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

另一则关于情书。小赵和小王经老孙介绍认识，见面之后印象还好。几天后小赵想给小王写封情书，不知从何谈起，就去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧。”小赵照着誊清一份寄了出去。小王收到信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥。”老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧。”

商店规定和半夜拜师

一个男子看见一家商店大减价，走进去说要买狗食。售货员说：“我们有规定，您必须证明您有狗。”男子磨了半天，只好回家把狗带来，才买到狗食。过了几天他又去买猫食，还是那个售货员，还是那条规矩，他又不得不回家把猫带来。又过了几天，男子抱着一个挖了洞的大纸箱来到店里。售货员问：“您买些什么？”他说：“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸进去：“是什么呀，粘乎乎的。”男子说：“我想买两卷儿手纸。”

最后这个是我叔叔的事。他会些武术，村里有个小伙子半夜来拜师。我叔叔没答应，小伙子就学电影里的情节，在门前跪着不起。半夜时分，我叔叔看到窗外还有人影，心想小伙子真执着，结果一开门，发现是那小伙家的大黑狗拴在那里，不知何时小伙已经溜走了。

十个讲完了。我写的时候自己又笑了一轮，你要是也笑出声，那这些老段子就没白攒。