爆笑笑话
除夕夜外卖哥送来一锅大闸蟹，理由离谱
除夕夜有人敲门，开门见个外卖小哥拎一堆蒸好的大闸蟹。我说没叫外卖。他说：这是你微信好友让我拿给你看一眼的，他家停电发不了朋友圈，怕你们看不到。
笑话一箩筐，段子不重样。摸鱼读物、厕所读物、睡前读物，随取随读。
除夕夜有人敲门，开门见个外卖小哥拎一堆蒸好的大闸蟹。我说没叫外卖。他说：这是你微信好友让我拿给你看一眼的，他家停电发不了朋友圈，怕你们看不到。
考试肚子痛想上厕所，鼓足勇气举手。监考老师走来问啥事，我憋不住放了个巨响的屁。老师当时就来了句：你举手就是为了让我过来闻你的屁？
小时候见同学爸妈离婚后两边都给他买好多玩具，我眼红，劝爸妈也离。后来爸妈生了我弟，说：总感觉我靠不住！
哥们二婚，前妻送来一袋枣、一只碗、一把伞、一只火机。他还高兴：早生贵子、有饭吃、无风无雨、红红火火。摆一起一念——枣碗伞火，早晚散伙！
新搬小区，二楼住对母女，女孩是女神定制版。为脱单我天天给未来丈母娘献殷勤。终于她开口：我懂你意思，其实我也喜欢你，就是大你二十几岁，你家里能同意么？
装空调的师傅，我一再提醒小心。他说放心出事不找你麻烦。话音刚落从窗台滑下，一屁股坐我养了五年的仙人球上——那一刻，整栋楼33层的声控灯，全亮了。
兄弟喝高了去厕所，回来惊讶说这饭店生意太好，连厕所都摆一桌。正纳闷，一伙人拎酒瓶冲来揪他衣领：他跑我们包房撒泡尿就走了！
冬天里坚持按时起床不迟到、手冻僵只呵口气、脚冻麻跺跺脚就笑的女孩，明媚温暖了寒冬，微笑是最动人的画面——这样的女孩，一定没有男朋友。
第一次陪媳妇回娘家，岳父嫌我丑：你能配上我闺女？我一怒怼回：你比我还丑，不照样娶了个貌美如花的！岳父想说话，被岳母一个眼神制止，笑眯眯给我夹肉：好孩子多吃点！
堂弟相亲，女方羞涩说不介意你没房没车没存款，只要你对我好。堂弟接了句：你肚子里，怕是有赠品吧？然后相亲就告吹了，回家被大伯揍一顿。
楼下汤包店的劣质醋早吃习惯了。今早一尝，醋竟香了！问伙计老板咋舍得用好醋。伙计撇嘴：摔破一摞碗扣我五十，没按他吩咐往醋里兑水。
闺蜜早上洗了把脸头都没梳就去见相恋三年的网友。我说打扮下吧。她说：你懂啥，这次不打扮，以后随便一打扮都是惊喜。结果下午美滋滋发消息报平安时发现自己被拉黑了。
我有个要强的妈。小时候她骑车带我，我脚卡车轮里了。她感觉蹬不动，干脆站起来蹬。我说妈快停下，她说没事她有力气。然后我脚就瘸了。
车站等车，一帅哥见对面美女冲他笑，便摆了几个造型自以为帅呆。美女笑得更欢了。这时大妈提醒：小伙子，别站屎上啊！
老婆快生了，朋友陪我等。医院信号差，他举着手机来回找信号。我烦了：你别走来走去，搞得好像你是孩子他爹似的！
闺蜜天天来蹭饭还吃得少。我问咋不多吃。闺蜜说每次管不住嘴就来我家，毕竟没人做的饭像你这样，吃第一口就不想吃第二口。
爸妈催我带男友回家吃饭。结果人还没到，俩老先吵起来，越吵越凶。男友闷头吃完走了，我妈突然问我：光顾着跟你爸吵架，刚那小伙子谁啊？
同事小李路边救了个阑尾炎美女，后来娶回了家。我也照做，见路边蹲着个美女，凑上去关心问要不要送医院。美女抬头大喊：老公，有流氓偷看我上厕所！
饭店拼桌，对面情侣的女的长得俊，我多看了两眼。那男的啪地拍出大众车钥匙吓我。我一看辉腾，反手玛莎拉蒂、布加迪、劳斯莱斯拍一桌。那男的灰溜溜走了——你跟配钥匙的装啥装！
农夫带老婆和仨孩子进城，拦了辆出租问价。司机说大人一百，小孩免费。农夫冲孩子们喊：你们坐出租走，我和你妈坐公交！