爆笑笑话
落水先救谁？聪明男人要学会先下手为强
谈女友时遇到落水先救谁的问题，男人要先下手为强：我和你父亲都不会游泳，万一我俩同时落水，你先救谁？
笑话一箩筐，段子不重样。摸鱼读物、厕所读物、睡前读物，随取随读。
谈女友时遇到落水先救谁的问题，男人要先下手为强：我和你父亲都不会游泳，万一我俩同时落水，你先救谁？
青年问禅师：我都三十好几还单身，怎么才能找到媳妇？禅师摸摸脑袋：你有病吧，我要知道还当和尚吗？
老公这两天嚣张指指点点，我趁他不注意给钱包装了俩套套。今早他说要点钱，一翻翻出俩套套，我当场发飙翻身做主人。
剧组缺群演，拉来一批当地社会大哥。夏天戏得光膀子，带头大哥一脱衣，副导演差点昏倒：左臂纹“天生我材必有用”，右臂纹“世上只有妈妈好”。
女人如同一本书，大部分的男人只想翻它，而不想买它。书非借不能读也，媳妇非娶不能同也。
生活不止苟且还有还不完的花呗；谷底了我能打洞；亲一口万一成了呢；相亲坐下先点烟；伴娘踩肿我脚；倒霉别沮丧，更倒霉的在后头。
丈夫过世，牧师问妻子想在墓碑留什么话。妻子边哭边说：终于硬了。牧师当场黑线。
女生被室友嘲笑没人要，跑到阳台大喊：谁要我，我以后天天给他洗衣做饭！楼下暗恋多年的男神抬头：你终于想通了，下来吧，家务从长计议。
问室友当初怎么追上他媳妇的。室友一口烈酒下肚：大学勤工俭学送水，进她宿舍正抠脚，一股脚臭味，泡面上压着只拖鞋，这画面萦绕不去，我就选了她。
人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。生活不止眼前的苟且，还有还不完的花呗。
在火车站等车，火车又晚点。我跟旁边哥们抱怨：现在的火车怎么老晚点？哥们沉思片刻，极其担忧地：不会是爆胎了吧？
把女朋友6.0版升级为老婆1.0版后，系统越来越慢，弹窗越来越多，工资卡被强制接管，所有游戏被卸载，桌面只剩一个“别再烦我”快捷键，点了还没反应。
打球击出一颗球，走近发现一女要打这颗。我说上面有我名字，她捡起一看：“你名字写我球上干啥？”
梦见妈给两千被怼不是亲妈；相亲妈让刷卡少看我脸；化妆太浓菩萨找不到；鞋底做厚是为抽我不震手；老爸热得汗流浃背，妈让我给厨房安空调。
病人：家人说我有精神病，因为我喜欢丝绸衬衫。医生：这有什么，我也喜欢。病人：太好了，您喜欢蒸了吃还是煮了吃？
“今天第一次看了女生下面，太他妈奇葩了！”“你不要脸！”“她居然把面条和冷水一起煮，有这么下面的么！”
下班路上想了个段子，回家讲给老婆听。老婆一脸惊悚，衣柜里却爆出一阵男人的大笑。我纳闷：难道只有这位兄弟能欣赏我的幽默？
出差回家掀床一看，隔壁老王竟躲在我家床底！我没惊动老婆，悄悄报了警。朋友问为啥不告诉嫂子？我：因为我终于知道是谁偷了我藏在床底下的私房钱！
和女友交往两月，她说家里没人让我去。下楼买必需品，药店大叔笑问“第一次？”还叮嘱“好好干”。五分钟后，药店大叔推开女友家门：女婿，咱见过。
同事疑心病重失眠，去找心理医生。医生让他深呼吸、想像躺在蓝天白云下的青青草原…同事听完一拳揍过去：你这是拐着弯说我绿了！