我的妹妹是个问题精

我妹妹小不点儿一个，却有全世界所有穷极无聊的问题。别看她乖乖坐在那里，一旦被她缠上，保证没完没了。

“哥，你说我们吃完饭为什么要洗碗？”她的问题通常都不太像问题，可千万别上当，一不小心就会掉进陷阱。

“当然要洗，这样碗筷才干净啊。”

“可我们吃完饭盛第一碗、再盛第二碗时并不需要洗啊。”

“那当然不用洗。”

“我们午饭只吃两碗，晚餐盛第三碗时，为什么要洗呢？”

“这，这……”好了，问题开始不可收拾，“嗯，因为第二碗和第三碗之间隔得太久，会长出细菌，吃了细菌会肚子痛……”

一听到细菌，她眼睛立刻发亮：“为什么时间久了就会长细菌呢？”

“因为细菌会繁……繁殖。”天哪，又不小心说了个专业术语。如果衣服被牛皮糖粘住，没关系，还能扯掉；可一旦被妹妹粘住，你绝对灰头土脸。

“什么叫繁殖呀？”果然粘上来了。

“繁殖就是生孩子，比如妈妈生你，就是繁殖。”

“那我会不会繁殖？”妈呀，这是什么问题。我犹豫了一下，事情决不能这样发展下去……

“哥，你说我会不会繁殖？”

“会。”

“那我要怎样才能繁殖？”

我闷了一肚子气，真想大骂一声啰唆鬼，可想想她的眼泪和哭声，又把这口气咽下去：“等你长大以后。”

“你是说我长大以后会自动繁殖，和细菌一样？”

我再也忍不住，正要破口大骂，忽然心生一计，捂住胸口准备装死——除了死掉，我别无选择。

“哥，你怎么了？”显然，妙计生效了。

“别打扰我，我快死了……”

“哥，你先告诉我，我长大以后会不会自动繁殖。”

“啊？再见。”我龇牙咧嘴地趴倒在床上，“我死了！”

妹妹抓住我摇晃半天，这边摸摸那边弄弄，似乎有点吓住，竟没吵闹，老实离开了。我第一次体会到“死掉”还能这么美妙，正在庆幸，她忽然又杀了回来：“哥，你要死多久？”

天哪！我睁开一只眼：“拜托，让我死一个小时，行不行？”

“可我不会看时钟。”

“没关系，到时候我会告诉你。”

“那我要不要哭？”

“不用不用，你只要安安静静就行。”说完我又自顾装死，盼她赶紧走开。

她似乎很尊重我的“死亡”，去客厅弹了一首悲伤的钢琴曲，然后咚咚跑过来问：“哥，你还要死多久？”

“四十分钟。”

她又去弹了一首《天天天蓝》，再跑来问：“还要死多久？”

“三十分钟。”

等她跑来问第五次时，其实才过了十五分钟。我实在受不了，只好活过来：“拜托，我怕了你好不好？随便你做什么都行，只要不再问问题。”

“那我要吃冰激凌。”她对自己的胜利十分骄傲。

“好，我们拉钩，不能再问问题。”

我们坐公交车去买冰激凌。一路上妹妹表现良好，不再提任何问题。我很高兴，特意买了个大号的巧克力加香草甜筒给她。买好冰激凌，坐车回家，小麻烦的问题又来了：“为什么回去的车比来时要贵呢？”

“因为这辆车是空调车啊。”

“可现在并没有开空调，为什么叫空调车呢？”

“哎，哎，咱们说好不能再问问题了。”

“哦。”她有点失望，低头一口一口吃冰激凌，吃完又开始兴致勃勃地东张西望。我知道她一定又有一肚子无聊问题，看她可怜巴巴的样子，反倒有点同情。

“好了，这次又是什么问题？”其实问问题也不是坏事，我安慰自己。

“我想去找奶奶。”

“奶奶？”我大吃一惊。

“她已经死了那么久，我想我们应该去把她叫起来了。”妹妹一本正经，“好不好，哥？”